Amikor az örökbefogadóknak van gyermeke | HU.Superenlightme.com

Amikor az örökbefogadóknak van gyermeke

Amikor az örökbefogadóknak van gyermeke

Mert örökbefogadott, miután a saját gyerekek emelheti rengeteg érzelmek, amelyek mindegyike nehéz lehet navigálni. A szülés olyan primitív, zsigeri és életet megváltoztató élményt, akkor érthető velünk elhitetni, vissza a saját kezdet és a születésünk családok elsősorban anyánk. Ez nem csak egy kérdés a nők: a férfiak, akik elfogadják és meg is fog küzdeni is a saját gyermekei emelése kényelmetlen érzéseket a saját múltjukat és a születési anya, aki adta el őket. Szomorúság, bánat, csalódás, elborít, a kíváncsiság és még a harag mind normális válaszokat szülés és / vagy amelyek a gyermekek, bár gyakran elhitetik az egyetlen megfelelő válasz mély boldogság és izgalom gyakran hagy minket, hogy szégyellni érzéseinket. Ma szeretném megosztani az én tapasztalat, mint egy anya és egy örökbefogadott és a küzdelmek tapasztaltam.

Volt a lányom nagyon fiatal, furcsa az azonos korú anyám volt, amikor volt nekem, ez a tény nem maradt észrevétlen. Voltam egy kapcsolatban egy pár éve, egy fiú az én családom nem szeretem, főleg azért, mert ő volt a „külföldi”, és nem túl fényes, és amikor elindult költözött a fejét egyik oldalról a másikra a ritmikus mozgás jelenti akkor is mindig észrevenni őt a tömegből. Tetszett neki abban az időben, bár nem tartott sokáig. Nevelkedett egy buzgó katolikus család, akik buzgón hittek a hagyományos családi értékek: mama otthon maradt emelni a gyerekek, tartsa ház és takarmány mindenki saláta, pástétom és chips; apa kiment dolgozni, és hozott haza, amit a pénz maradt, miután vetette legtöbb azt a lovakra. A barátom azt hitte, én szívesen bunker le háziasság: tartsa házunk tiszta és rendezett, megtanulják, hogyan kell főzni bonyolult ételek, (csak egy serpenyőben), és kiugrik a babák minden évben igény szerint. Én személy szerint nem hiszem, lehet rosszabb, és én még mindig nem tudja, és így amikor rájöttem terhes voltam, nem voltam éppen át a hold.

load...

Kideríteni Volt egy életre bennem érezte félelmetes. Én már tapasztalt problémák policisztás ovárium terhesség előtt, így volt, hogy egy aszpirin minden nap, csak abban az esetben saját testem úgy döntött, hogy elutasítja az embrió, és küldje el lefelé és kifelé a csúszda. Úgy tűnt, egy furcsa dolog, hogy egy örökbefogadott, akinek a teste nem szívesen könyv a saját gyermeke. Minden nap Fogtam pirulát, és minden nap azon tűnődtem, amikor azt elfelejteni; mikor fog hiányozni egy nap véletlenül, és a baba vitt volna meghalni az órám. Mivel a terhesség előrehaladtával, a szorongás csökkent. Van valami a bump; szilárdságát ez talán a vizuális megnyilvánulása, hogy megnyugtatott, hogy minden rendben lesz. Azt mondom megnyugtatott, amint rájöttem, hogy a gyerek tenné lettem rettegek, hogy születnek. Az elmúlt néhány hónapban, míg én pöfögött le jéghideg vízzel, fürdött pirítóst Marmite és megette a saját testtömeg zöldségek, belül azon tűnődtem, hogyan kell egy föld szeretnék megbirkózni.

A lányom megérkezett két hét végén egy meleg júniusi napon, és nem voltam felkészülve. A születés hosszú és fáradságos, mint a legtöbb első alkalommal szülés alatt és a legtöbb, akkor nagyon halkan félrebeszél, könyörgött alternatívaként akár egy csésze teát, vagy elaltat. Amikor vége lett, és néztem a lányom, én nem igazán éreztem semmit, kivéve sürgős szükség, hogy a hátát bennem, és készítsen neki körül egy pár hónapig, amíg úgy éreztem, eléggé felkészült, hogy egy anya. Emlékszem, arra gondoltam, abban az időben, ez hogyan anyám érzett? Vajon ő úgy érzi, hogy elveszett és túlterheltek, úgy döntött, az egyetlen alternatíva az volt, hogy ejtettél engem egy másik nő karjaiban?

Három nappal azután, hogy a lányom született, a merengés leállt, amikor majdnem meghalt. Ő lett volna, hogy egy kisebb művelet, de olyan kicsik, nem tudott felébredni az altatásból, és ő majdnem aludt magát távol. Úgy éreztem, azt hiszem érthető, hogy a terhesség és most az elején én gyermek életét már beárnyékolta a halál lehetőségének; a végső formáját magára az életben, és a legnagyobb félelmem. Szerencsére felépült, és mindketten elhagyta a kórházat, hazatért, hogy kezdeni az új életet együtt, mint egy család három, hanem csak négy hét múlva lett egy szülő és hazatért bizonytalan és zavaros a jövőben.

load...

Míg a lányom kicsi volt, a gondolataim gyakran telepedett anyám, és hogy ő adta fel elfogadásra. Hogy azt gyakran gondol adsz el a saját gyermekét, majd folytassa az életét, amikor olyan nyilvánvalóan részed hiányzik. Meg tudtam érteni, ha ő kénytelen volt vagy kényszerítve, (Később kiderült, ő volt), de ha a döntés lett volna a saját, vele készült saját érzése hivatal, aztán rájöttem, hogy lehetetlen megérteni. Bármennyire is lehet, hogy túlterheltek az egyszülős családok, illetve a felelősség egy másik élet, hogy kizárólag rászorulva, én soha nem adtam fel, és elment. Még a gondolatát kezelési én swathed babe vele olajbogyó bőr és barna szeme fölött egy klinikai szociális munkás, mint egy csomagot barna papírba tenne tépje fel és fizikailag fáj. Ez azonban könnyen végén vesz szinte erkölcsi álláspontot, nem tudtam lemondani a saját gyermeke, így mi a fenét játszik, de a körülmények összetett, emberek még inkább, és nem vagyok benne biztos, hogy nem nekünk minden jó hosszú távon.

Bár lehet, hogy megpróbálta megérteni lemondás, ez nem jelenti azt, szülői volt sima vitorlázás. Az egyik legnagyobb kérdés számomra köré szerető lányom. Nem tudom, hogyan kell, elfogadása maga gyanakvással szerelem; ez önkényes és fájdalmas és jobb kerülni kell. Éljek szerelmi kevésbé tűnt sokkal kevésbé veszélyes lehetőség.

Gyermekek nem a dolgok felére, bár, és a szerelem sem kivétel. Lehet, hogy úgy érezte, rémült, harc elkerülhetetlen, félek, hogy a dolgok rosszul: a veszteség és a bánat és a szomorúság, de a lányom, az ő ártatlanságát, szeretett engem egy egyenes előre, meghatározott módon; csatolt, nyugodt és magabiztos, és kemény lett félni valami olyan egészséges és tiszta. Mint szülő, a fő gond az, ügyelve a gyerekek, de gyakran figyelmen kívül hagyják, hogy milyen gyakran ránk vigyázni, hogy számtalan árnyalt, finom módon és milyen sokat változott a egyszerűen csak a jelenlétükben. Nem megállítani a szorongás, különösen a rémálmok vagy attól tart, hogy a lányom meg fog halni. Töltöttem a legtöbb élete gondolkodás fogom elveszíteni: ő lesz egy autóbalesetben, vagy fogjuk megtudni ő halálos betegsége, ő lesz lövés egy éjszaka a parkban, vagy leszúrták, amikor valaki betör a házába hogy ellopja a TV, vagy megcsípte egy medúza, vagy aprított egy cápa vagy bármilyen módon homályos dolgok, amelyek többsége nem valószínű. A másik dolog, hogy néha nehéz az, amikor van egy gyengítés csend köztünk: amikor már volt az érv, és a lányom kereszt, és megtakarítva minden szavait a megfelelő pillanatot, hogy köp ki őket, és mondja meg, gyűlöl. Mindig találtam a „nagy elutasítást” fájdalmas, de láthatjuk, hogy jönnek, olyan mértékben, annál kisebb az ember: a kis elhúzás, a hideg csend, a dühös szavak, ezek gyakran fájt sokkal.

Kamaszkorban próbára senkit és teszteltek. Sokszor gondoltam már nem jön ki a másik oldalon, a végén végleg elhidegült, küld egy Hallmark kártya egymással születésnapok és a karácsony, és van egy kötelező telefonhívás évente egyszer, ahol tudtam, hogy a lányom ül valahol unottan rágási dolgokat barátai vagy a barátja, hogyan teljesen értelmetlen telefonhívások otthon voltak, míg sírtam át a kapcsolat megszakadását. Mi tette át, mégis, elsősorban azért, mert a szeretet, hogy nem adja fel, amit megtanultam, részben azért, mert annyira egyformák egyébként, hogy bármi történik, azonban feszült dolgok válnak, mindig ugrál vissza egymáshoz, és gyakorlatias ahhoz, hogy észre, hogy nem egy nagy durranás. A legtöbb dolog nem tanultam.

Hosszú ideig, a lányom volt az egyetlen biológiai kapcsolat, amely úgy érezte, szép és keserű, de idővel azt számított nekem kevésbé, mert megoszthatjuk kromoszómák, de a kapcsolatok, hogy sokkal több, mint a DNS. Én is hálás, mert mindazok évvel korábban, nem tudom, mit hoz a jövő. Úgy érezte, bizonytalan és zavaros, de most már tudom, hogy mit tartalmazott, és azt hiszem, hogy a dolog a szerelem és az egyszerű igazság, hogy ez nem mindig jobb egyedül lenni, akkor lehet értékes, hanem együtt lenni.

 

 

 

load...

Kapcsolódó hírek


Post Felnőtt betegségek

A mennyezetek felülvizsgálták

Post Felnőtt betegségek

Az együttérzés: az agyi ételek a boldogsághoz

Post Felnőtt betegségek

Senior tenisz és teljesítmény szorongás

Post Felnőtt betegségek

Lehet, hogy fomo vagy foku?

Post Felnőtt betegségek

Hangok: a bölcsesség lassulása

Post Felnőtt betegségek

Mi teszi boldoggá a férfiakat (és a nőket)? egy 75 éves tanulmány kinyilatkoztatása

Post Felnőtt betegségek

Egyszerű gyakorlat egy boldogabb, kiegyensúlyozott agyhoz

Post Felnőtt betegségek

Az enneagram ereje: egy interjú dr. David daniels

Post Felnőtt betegségek

A magatartásbeli beavatkozási tervek összezavarodnak

Post Felnőtt betegségek

Az aggódó utazók figyelmes meditációi

Post Felnőtt betegségek

5 idézetek, amelyek megváltoztathatják életedet!

Post Felnőtt betegségek

A most hatás: hogyan változtatja meg ezt a pillanatot az életed hátralevő részében?